Vertrouw nooit een eskimo(door J.G Feller )

vertrouw nooit een eskimo(Inuit vanaf morgen) door J.G Feller

Ik ben iemand van de complottheorieen. De CIA houd alles in de gaten en is de veroorzaker van alle grote gebeurtenissen uit de geschiedenis. De oerknal, de eerste mens, playstation 2 en 3. De playstation 2 is verzonnen door MI6


Maar waar ik naar toe wil is dat ik eskimo's niet vertrouw. Waarom vertrouw je geen eskimo's vraagt menig persoon zich dan af het zijn de meest vriendelijke mensen op aarde. Als je een eskimo niet vertrouwt vertrouw je ook geen baby zeehondjes. Voor alle duidelijkheid ik ben geen racist. hooguit lichtelijk gestoord(maar een gestoorde zal nooit toegeven dat hij gestoord is. dus ik ben hooguit wanabe gestoord). Maar waarom vertrouw ik geen eskimo's vroeg ik mij laatst af in de trein(als je veel met de trein reist kom je tot dit soort gedachtes dus als je niet wil worden zoals ik neem geen NS abonnement). Waarom gaat een groep mensen in 1 van de meest onherbergzame gebieden op aarde wonen? Een gebied waar verder niemand komt behalve ijsberen die net zo verdwaald zijn. Je kan natuurlijk simpel denken zoals er is ruimte zat of de belasting zal er wel laag zijn. Je hebt er geen koelkast of vriezer nodig. Er zijn meerdere stammen of volkeren die in onherbergzame gebieden wonen. maar daar is het vaak een stuk warmer en gezelliger. Daar heb je nog tropische dieren om mee te praten en er groeien vruchten. En nogmaals daar is het warm. Het menselijk lichaam heeft +37 als aanbevolen systeem(De teelballen van een man 35 graden trouwens) met -37 is het daar toch iets kouder. En wat er met mannelijke teelballen gebeurd met die temperatuur wil ik nieteens weten. Al deze aanwijzingen en hun lichtelijk alternatieve gedrag(neus zoentjes onder andere. David de kabouter doet dat ook) Hun gedrag is zo alternatief dat het ze verdacht maakt en dat geeft mij een raar gevoel van binnen. Het kan maar 1 ding betekenen...... Ze voeren wat in hun schild en iglo. Ik denk dat ze in het geheim werken aan een massavernietigingswapen om de machtigste landen ter wereld op de knieen te krijgen en uiteindelijk te kunnen veroveren. Dus Letland, Andorra en Liechtenstein stel je leger in de hoogste staat van paraatheid want jullie vrijheid is in gevaar. Mijn andere theorie is dat ze werken aan een wapen om de wereld te bevriezen. zodat iedereen lelijke nickelson jassen moet dragen en uggs. want als je erover nadenkt zijn uggs gewoon eskimo schoenen en nickelsonjassen met een bontkraag eskimo jassen. Je zal natuurlijk denken. waar halen ze de energie vandaan om zo een wapen te maken? toerisme? ehm nee want geen enkel normaal persoon wil erheen. Hooguit jacques cousteau(google hem als je niet weet wie dat is http://nl.wikipedia.org/wiki/Jacques-Yves_Cousteau ) Charles Darwin of steve Irwin om te stoeien met een ijsbeer. Of halen ze de energie uit Olie? deels. Als de russen dat niet al afgetapt hebben Gazprom enzo en die Roman Abramovich. Maar hun belangrijkste energie bron(en niemand heeft dit ooit kunnen bedenken) is het Noorderlicht. Jah inderaad! Ik heb het berekend. Het noorderlicht geeft meer energie dan 90(werkende) Tjernobyl kerncentrales en meer dan 50(werkende) Fukushima centrales. Hoe ik dit allemaal weet? Ik heb goede contacten met Julien Assange van Wikileaks( http://nl.wikipedia.org/wiki/Julian_Assange ) en die heeft belangrijke documenten uit de jaren 60 in handen gekregen. want Malcolm X(google hem als je niet weet wie dat is http://nl.wikipedia.org/wiki/Malcolm_X) deed het zelfde onderzoek als ik. En heel toevallig is hij daarna vermoord. Toeval I don't think so. eerst dachten ze dat hij neergeschoten was met een pistool. Maar na een langdurige autopsie kwamen we erachter dat het een Harpoen was die Malcolm X het leven ontnam. Daardoor leg kon ik meteen de link leggen naar de eskimo's. wat nog meer erg ingenieus is zijn de vormen van hun iglo's speciaal ontworpen zodat men geen telefoongesprekken kan aftappen. En jullie denken dat iglo's de huizen zijn? hahaha stelletje onwetenden. de Iglo's zijn de ingangen naar enorme ondergrondse ijsdorpen die gebruikt worden als werkplek en ook als bunker als de wereld vergaat. wat elk jaar zo een beetje gaat gebeuren volgens de maya kalender. Volgens mij had moeder al 80 keer moeten vergaan. Dan gaan die lieve schattige eskimo'tjes doen alsof ze gaan ijsvissen en jagen met harpoenen. Daar trap ik natuurlijk niet in. De buitenwereld gelooft dat allemaal. Nou ik niet. Ik kom erachter wat ze uitspoken en uiteindelijk zal ik de geschiedenisboeken in gaan als een held. Net als superman, V uit V for vendetta en Winston Churchill.

Deze week schrijf ik een brief naar de president van de Verenigde staten. Mijn Homie Barack Obama(a.k.a Big O vraag Michelle Obama maar waar dat op slaat). In die brief zal staan dat de verenigde staten zich met onmiddelijke ingang moeten terugtrekken uit Irak(nee ze hebben geen massavernietigingswapens dat was een afleiding van de eskimo's) en Afghanistan. En zo snel mogelijk Groenland moeten binnenvallen. En dat ze zich niet moeten laten omkopen door kapitein iglo met zijn vissticks.hij is geen eskimo maar is een verrader een soort spion( de achternaam iglo is wel de slechtste spionnen naam die ooit verzonnen is) net als Saruman uit Lord of the Rings (check de Video http://www.youtube.com/watch?v=tY9LjKUOZv4&feature=channel_video_title ) Dus als je ooit een eskimo ziet bel mij dan zo snel mogelijk. Ik run een geheime organistatie(die nu niet meer geheim is omdat ik het heb verteld dus nu is het gewoon een organistatie zonder het woord ''geheim ervoor) echt bellen hoor. Want wees niet verbaasd als je binnekort oorlogsbeelden zal zien van Kano's tegen vliegdekschepen. En tanks tegen ijsbeer ruiters. Zeehonden met lasers op hun hoofd en orca's met ultrasonische geluiden die mensen opblazen.

U denkt dat ik gek ben? Dan hebt u gelijk. Maar ik zal niet toekijken hoe de wereld in een ijsvlakte veranderd en word gedomineerd door kleine mannetjes in jassen met bontkragen. En ze paaien de domme jeugd al met hun UGGS mode en Nickelson bontkraag jassen. Denk je dat Blackberry Canadees is? dat is t ook. De fabriek staat in het meest noordelijke deel van Canada in Alaska tegen de grens met groenland uiteraard Blackberry is een Eskimo communicatiemiddel met explosieven erin)

Dus bij deze. Never Trust an eskimo

dit is allemaal niet gebasseerd op feiten dit is gebasseerd op mijn gestoorde fantasie