Monday, January 16, 2012

Smetvrees!

Smetvrees door J.G Feller
Ik stond vandaag onder de douche. Dat is iets wat ik elke 3 weken doe. Ik keek naar de Vloer en ik dacht ''ooww shit als ik mijn slippers maar niet van mijn voet glijden'' De douches zijn niet de meest schone die ik ooit heb gezien. Maar ik was als de dood dat mijn slippers van mijn voet zouden glijden en dat mijn voeten de een stuk-minder-schone-vloer-dan- mijn-eigen badkamer-thuis zouden raken. Na deze ervaring weet ik het zeker. Ik heb een vorm van smetvrees
. Ik heb het zolang mogelijk geprobeerd te ontkennen. Want als ik dacht aan smetvrees dacht ik aan Leonardo dicaprio in de film The Aviator waar hij Howard hughes speelt die door zijn smetvrees(opgelegd door zijn moeder) helemaal van t padje raakt en nogal ehm......Fucked up is op het eind. Nog een ontkenningsfase zou ik er ook niet bij kunnen hebben, want ik heb lange tijd ontkend dat ik een negroide mens was. maar gezien het feit dat ik Hard kan lopen,dat mijn slang tot aan mijn knieen hangt(lol) en dat ik geen week zonder kippenvlees kan, er toch aan moet toegeven dat ik inderdaad een negroide mens ben.Ik begon in mijn geheugen te graven naar het moment waar het begonnen kan zijn. Ik kwam uit bij mijn peutertijd. Mijn moeder had echt een schoonmaak fetish. Ze maakte bijna de hele dag schoon. Maarjah met een peuter en een net de kleuterleeftijd ontgroeid kind is dat natuurlijk dwijlen met de kraan open. En mijn moeder vond alles vies. Dit heb ik denk ik overgenomen. Want ik wilde 2 keer per dag nieuwe kleding aan. als mijn moeder dan vroeg waarom zei ik ''bah vies'' kusjes geven deed ik niet want dat vond ik ''bah vies'' gelukkig heb ik dit probleem niet meer. Anders zou een relatie met een vrouw onmogelijk zijn. of ze moet ook niet van kusjes houden maar dat zou zacht gezegd.....lame zijn, misschien zelfs uberlame als ik het minder zacht zeg.


Toen ik op zwemles ging als 6 jarige werd het erger. Zwembaden waren een hel voor mij. Het volgepiste pierenbadje waar je door heen moest voordat je onder de douches kwam. het voelde als op mijn huid. Wat ook prima mogelijk is urine een zuurgraad heeft van 7. en de shit die peuters soms van hun ouders te drinken krijgen kan dat best hoger zijn. En als ik door het pierenbadje heen was dacht yesss! de douches lekker schoon. nee dus! haren. een vieze pubic -bal-oksel-hoofdhaarcombi. Dan ik begon spontaan als kind(zonder dat ik ooit van martin luther king gehoord had) I shall overcome te schreeuwen. En toen was ik door de douches heen en dacht ik ''nou ik heb alles wel gehad'' Nee dus. De vloer. kinderen eten vanalles in t zwembad natte verweekte stukjes chips, koek, glacekoek. jellyachtige winegum achtige shit. En de meeste kinderen boeide het geen ene flikker. die liepen er gewoon doorheen t bleef lekker tussen hun tenen zitten. Mijn ogen waren inmiddels gegroeid tot de grote van een..............ik twijfel tussen een honkbal en softbal maar iets in die regio. En ik zal t nooit vergeten 1 van de jochies die stopte altijd in het ondiepe met zwemmen. En volgens mij zat hij te pissen. Dus mijn 1e grote levenstrauma en ook de verklaring waarom ik zo lichtelijk labiel en gestoord ben komt hieruit voort. Na de zwemlessen stonden de ouders altijd bij de douches te wachten. Die lucky bastards kregen dus lekker zo een blauw plasticje op hun schoenen voor de hygiene. Eigenlijk hadden ze dat vieze badplassende jochie ook in zo een plasticje moeten stoppen. VOOR DE HYGIENE!. mijn moeder vroeg enthousiast Jerrel hoe was je eerste zwemles? ''stom'' oww. En Waarom loop je op je tenen? ''het is hier vies'' Natuurlijk moest ik vaker naar zwemles want anders haal je geen diploma's en zonder zwemdiploma's hoor je theoretisch gezien te verdrinken. Hoe ik die diploma's gehaald heb zijn mij een raadsel want zwemmen is op zijn zachts gezegd niet mijn ding Al mijn energie gaat uit naar het boven water blijven. Vooruit zwemmen laat staan verschillende slagen of reddings zwemmen moet je gewoon niet mee aankomen. Dus sorry als je ooit te water raakt, reken niet op mij. liever jij dood dan ik. En als je een familielid bent. Ik zal zeer verdrietig zijn. Als je beroemd bent zal ik misschien wel achter je portemonnee aanduiken. want die is niet zo zwaar. Anyway(Ik dwaal weer af) de eerst volgende zwemles had ik mooie waterschoenen gekregen. En die gingen niet meer uit totdat ik afgezwommen had en nooit meer in een zwembad kwam(Hotelzwembaden niet meegeteld)



vervolgens ging ik op voetbal. Waar je moest douchen na de trainingen en de wedstrijd. Dit moest van de trainer. nu zoveel jaren later met al die priesters en viespeuken vind ik dit zeer verdacht maarjah daar zal ik niet teveel over doordenken. En voetbal douches zijn echt te smerig. A: er komt denk ik nooit een schoonmaker B: De schoonmaker is stevie wonder of andrea bocelli C: weet ik niet. en idereen neemt de modder onder zijn voetbalschoenen mee de kleedkamer in. in combinatie met water werd dit ehm viezer en viezer. sowieso was ik geen fan van douchen na het voetballen. Elke Hetero man heeft wel een licht homofobische kant. Dus voor de duidelijkheid ik heb geen hekel aan homo's. Maar douchen in een openbare ruimte met mannen vind ik echt helemaal niet chill. Ik heb niks om me voor te schamen maar. Douchen met dudes hou ik echt niet van.Ik snap nog steeds niet hoe ik dat al die jaren getrokken heb(sommige lezers niet doordenken a.u.b)



Gelukkig kwam ik in de atletiekwereld terecht. die lekker individualistisch is en na de training ga je lekker meteen naar huis. En als je aan grotere wedstrijden meedoet kom je gelukkig in luxe hotels waar je gewoon zonder slippers kan douchen. te awsome. totdat ik 2009 een wedstrijd in lokeren moest lopen. De overnachting werd geregeld ik dacht oww dat zit wel snor. het zat ook wel snor. snorharen in het putje en dat was dan het minst erge. gezien het dus ondanks de grote een openbare douche was die ik deelde met naaktslakken, muggen en motten en nog meer insecten waarvan sommigen waarschijnlijk nog nieteens geindentificeerd zijn of als ontdekt zijn aangeduid. Owjah het waren zowel levende als dode motten. stond ik daar te douchen water zo koud dat het bijna ijsblokjes waren. Ik maakte mezelf zo smal mogelijk zodat ik geen van de muren kon raken en aangeraakt kon worden door gerrit de slak of mothman. Op dat moment had ik moeten toegeven dat ik wellicht een vorm van smetvrees had. Maar nu ruim 2 en een half jaar later. Nu ik veel vieze plekken heb gezien. De WC's in china de wc's op koninginnedag in de cafe's en nog meer dingen die ik nog lang niet verwerkt heb en nog steeds voor behandeld wordt door een psychiater(lol again) kan ik toch wel zeggen dat ik een vorm van smetvrees heb.
zooo dat heb ik even gezegd
voor de duidelijkheid ik klaag niet ik zet alleen de feitjes op een rijtje

No comments:

Post a Comment