Het is een gewoonte dat wij hier op aarde gaan denken aan goede voornemens als het einde van het jaar naderd. De 1 wil stoppen met roken. De ander wil beginnen met roken. De 1 wil een paar kilotjes kwijt De ander heel wat. Het is vooral een opsomming van ''OK wat kan er eigenlijk beter in mijn leven of wat kan ik verbeteren aan mijzelf''. Ik heb dat ook Jaren lang gedaan. Maar afgelopen jaar dacht ik in ene wacht eens. Als ik echt graag iets wil veranderen. Echt graag diep van binnen in mijn zwarte gat(als je je hand daarin stopt kom je in een parllel universum terecht. Waarin de Verenigde staten van Amerika een blanke president hebben) waar bij een normaal mens een hart zit. Maar als je dus die in je hart graag iets wil veranderen. waarom wacht je dan tot het einde van t jaar. OK ik snap dat je zo verslaafd bent aan sigaretten dat tot de laatste seconde van het oude jaar er nog van wil genieten. Maar denk er eens over na. Wat wil ik graag veranderen? Begin er dan meteen mee. Voor mij heeft het ook een andere reden dat ik er mee gestopt ben. is vooral omdat mijn doelen nooit realistisch waren. ze waren niet Smart geformuleerd(Specific, Measurable, Achievable, Realistic and Time-framed) En ja als elk jaar je goede voornemens mislukken dat stop je ermee zoals ik. Ik heb hieronder mijn goede voornemens van 2008 en 2009 opgeschreven.
Goede voornemens 2008
1: Ferrari kopen(betalen met de erfenis van mijnoverleden konijnen ) Gehaald/Mislukt
2: Het Bed delen met alle achtergrond danseressen van Justin Timberlake zijn Futuresex/loveshow tour.Gehaald/Mislukt
3: De 1e donkere president van de verenigde staten worden.Gehaald/Mislukt (Obama was mij voor
4: Uitvinden van een product waardoor je je maagdelijkheid terug krijgt (Re-virgin) Zodat t elke keer weer ahum.. Extremely special is. Gehaald/Mislukt. Nahjah wel gehaald alleen ik werd uitgelachen bij het Beste idee van Nederland.
Dus dat was een jaar vol Epic Fails. Dus ging ik in 2009 voor wat realistischere doelen.
1: Een machine ontwikkelen waardoor ik Miley Cyrus kan teleporteren naar Venus(waar vrouwen blijkbaar vandaan komen. Verklaard soms hun Hete karakter) Gehaald/Mislukt
2: Een machine ontwikkelen waardoor ik Natalie Portman kan teleporteren naar mijn Kamer Gehaald/Mislukt
3: Geert wilders wilders zijn Kapper aanklagen voor mishandeling en tevens een Machine ontwikkelen waardoor ik dezelfde kapper terug kan sturen naar de 17e eeuw(want daar is hij blijkbaar gebleven qua mode) Gehaald/Mislukt
4: Mijn beste vriend zijn vriendin zwanger maken. En dan zeggen dat het zijn kind is zodat hij alle zorg op zich neemt. Gehaald/Mislukt (Dat kon ik zelfs niet maken)
5: Een kind adopteren(Handig in de huishouding en kleine handen kunnen overal bij) Gehaald/Mislukt. Dat zou een iets te dure grap worden.
6: Blake Lively stalken doormiddel van hijgen door de telefoongesprekken. Gehaald/Mislukt
Je snapt dus dat als als je al je doelen niet haalt dat je dan gedemotiveerd raakt. En Demotivatie kan leiden tot een Depressie en een Depressie kan leiden tot eenzaamheid en van eenzaamheid word je weer een kluizenaar die ergens in een bos woont en een Uil als beste vriend krijgt waartegen je ook gaat praten. En je laat een baard groeien waarin ook weer een heel ecosysteem ontstaat en waar schijnlijk blijkt de DODO dan ook niet uitgestorven te zijn. Maar ze leven vrolijk voort onder je baard. Anyway als je graag iets wil. zorg ervoor dat je er meteen aan begint en niet wacht tot je dat stomme liedje Happy new year hoort. En zorg ervoor dat je doelen realistisch zijn zodat je niet eindigd zoals ik. Dat ouders op straat naar je wijzen en tegen hun kind zeggen. Jan Pietertje zie je die man daar? die Negert. Ja moeder die zie ik. Dat is nou zoals jij later niet wil worden
EINDE
Monday, July 25, 2011
Sunday, July 3, 2011
Hoe een Dopingcontrole mijn leven verpestte door J.G Feller
Als je naar de WC moet heb je als Man de Luxe dat je uit 2 soorten Wc's kan kiezen. Namelijk de Staande(Urinoir,pisbak,piesbak,pissoir,Piscine, hoe je t ook wil noemen) En variant waar je op kan zitten. Voor mij is die keuze helaas in vele gevallen weggevallen. Nee niet omdat ik een Manwijf ben of omdat ik mijn Pakketje ben verloren. Maar door een gebeurtenis wat zich 5 jaar geleden afspeelde.
Het was eind Juni 2006 Ik herinner het me als de dag van gister. Het Nederlands kampioenschap voor Junioren in Bergen op Zoom. Stralend weer(30 graden). Ik had net mijn 2e titel gewonnen die dag namelijk de 200 meter. De dag ervoor won ik de 100m in een persoonlijk record die nog steeds staat(niet trots op) Ik kwam over de Finish en ik zag de klok 21.15 dat was mijn 2e tijd ooit gelopen toen. Ik liep naar de tent om mijn spullen op te halen. Toen er een meisje naar mij toe kwam. Ze zegt je bent geselecteerd voor een dopingcontrole. Het leuke hieraan is dat ze vragen of ze een dopingcontrole mogen afnemen maar eigenlijk vragen ze grof gezegd ''heeey ik wil je pis'' wat ook al 1 reden is waarom ik nooit controleur zou worden omdat ik niet aan iemand ga vragen of ik zijn pis mag. K bedoel come on!! iemand vragen om zijn pis is best disgusting. Anyway. wat ook leuk is dat ze het vragen maar je kan alleen met Ja antwoorden. Dus ik word meegenomen naar een rustige plek met een toilet(duhh) waar een oude man zit( je moet toch iets doen tijdens je pensioen dan maar pis collector worden) Hij legde de procedure uit. Maar eerst moest ik een formulier invullen. naam, adres, blablabla of je medicijnen of drugs had gebruikt. dus ik vul netjes in Cocaine, heroine, crack, speed,wiet, PCP, XTC. Ok dat deed ik dus niet maar t was wel hardcore geweest. Dus hij legt uit. Ik geef je 2 bekertjes 1 is voor de A staal de ander is voor de B staal. laat een plaatje zien wat voor kleur mijn urine moet hebben(nog eisen stellen aan de kleur ook) niet te licht niet te donker. En toen vertelde hij dus vanne jaaah en als gaat plassen moet je broek naar beneden doen en ik moet erbij blijven kijken. op dat punt waren mijn ogen al gegroeid tot de grote van een ballon. Ik dacht nee dit ga je niet menen. Want in mijn wereld kijkt geen enkele man naar mij terwijl ik mijn broek naar beneden heb en sta te pissen want dat is Uber gay(ik heb niks tegen gay people laat dat duidelijk zijn) Dus ok ik sta daar. broek naar beneden(mannelijkheid aangetast) voelde me ongemakkelijk as hell. En wat denk je k kan niet plassen(offcourse) want plassen is een kwestie van ontspanning. En als er een dude naar mij staat te kijken terwijl k met mijn broek naar beneden sta te pissen kan ik dus niet ontspannen. Hij zegt oww dat geeft niet hoor. Ik heb hier een coolbox met drankjes. OK dus ik drink een AA'tje probeer t weer nee t lukt niet. Ik pak een Fles spa en probeer t weer. T lukt niet. hij zegt probeer anders zittend te plassen(verkleint trouwens de kans op prostaatkanker dus zittend plassen is gezonder) Ik probeer dat. Lukt ook niet. 60 minuten en 2 liter aan drankjes verder was de druk zo hoog opgelopen dat ik op springen stond. alles afgerond blablabla. Op de terugweg moesten we dus nog 4 keer stoppen omdat k toen wel ontspannen was. K had wel 5 jerrycans kunnen vullen.
Wat ik niet wist is dat zo een controle zulke grote gevolgen zou hebben op mijn leven. bijvoorbeeld. Ik kan nu niet meer plassen in het urinoir. tenminste niet als ik iemand om me heen kan zien. Dus er moet niemand in de buurt zijn. of ik moet in een gesloten toilet staan met de deuren op slot. En dan duurt t moeilijk lang voordat de golden shower begint. Dus bij deze dank aan alle dopingzondaars die ervoor hebben gezorgd dat wij deze vernedering nu moeten doorstaan.
Het was eind Juni 2006 Ik herinner het me als de dag van gister. Het Nederlands kampioenschap voor Junioren in Bergen op Zoom. Stralend weer(30 graden). Ik had net mijn 2e titel gewonnen die dag namelijk de 200 meter. De dag ervoor won ik de 100m in een persoonlijk record die nog steeds staat(niet trots op) Ik kwam over de Finish en ik zag de klok 21.15 dat was mijn 2e tijd ooit gelopen toen. Ik liep naar de tent om mijn spullen op te halen. Toen er een meisje naar mij toe kwam. Ze zegt je bent geselecteerd voor een dopingcontrole. Het leuke hieraan is dat ze vragen of ze een dopingcontrole mogen afnemen maar eigenlijk vragen ze grof gezegd ''heeey ik wil je pis'' wat ook al 1 reden is waarom ik nooit controleur zou worden omdat ik niet aan iemand ga vragen of ik zijn pis mag. K bedoel come on!! iemand vragen om zijn pis is best disgusting. Anyway. wat ook leuk is dat ze het vragen maar je kan alleen met Ja antwoorden. Dus ik word meegenomen naar een rustige plek met een toilet(duhh) waar een oude man zit( je moet toch iets doen tijdens je pensioen dan maar pis collector worden) Hij legde de procedure uit. Maar eerst moest ik een formulier invullen. naam, adres, blablabla of je medicijnen of drugs had gebruikt. dus ik vul netjes in Cocaine, heroine, crack, speed,wiet, PCP, XTC. Ok dat deed ik dus niet maar t was wel hardcore geweest. Dus hij legt uit. Ik geef je 2 bekertjes 1 is voor de A staal de ander is voor de B staal. laat een plaatje zien wat voor kleur mijn urine moet hebben(nog eisen stellen aan de kleur ook) niet te licht niet te donker. En toen vertelde hij dus vanne jaaah en als gaat plassen moet je broek naar beneden doen en ik moet erbij blijven kijken. op dat punt waren mijn ogen al gegroeid tot de grote van een ballon. Ik dacht nee dit ga je niet menen. Want in mijn wereld kijkt geen enkele man naar mij terwijl ik mijn broek naar beneden heb en sta te pissen want dat is Uber gay(ik heb niks tegen gay people laat dat duidelijk zijn) Dus ok ik sta daar. broek naar beneden(mannelijkheid aangetast) voelde me ongemakkelijk as hell. En wat denk je k kan niet plassen(offcourse) want plassen is een kwestie van ontspanning. En als er een dude naar mij staat te kijken terwijl k met mijn broek naar beneden sta te pissen kan ik dus niet ontspannen. Hij zegt oww dat geeft niet hoor. Ik heb hier een coolbox met drankjes. OK dus ik drink een AA'tje probeer t weer nee t lukt niet. Ik pak een Fles spa en probeer t weer. T lukt niet. hij zegt probeer anders zittend te plassen(verkleint trouwens de kans op prostaatkanker dus zittend plassen is gezonder) Ik probeer dat. Lukt ook niet. 60 minuten en 2 liter aan drankjes verder was de druk zo hoog opgelopen dat ik op springen stond. alles afgerond blablabla. Op de terugweg moesten we dus nog 4 keer stoppen omdat k toen wel ontspannen was. K had wel 5 jerrycans kunnen vullen.
Wat ik niet wist is dat zo een controle zulke grote gevolgen zou hebben op mijn leven. bijvoorbeeld. Ik kan nu niet meer plassen in het urinoir. tenminste niet als ik iemand om me heen kan zien. Dus er moet niemand in de buurt zijn. of ik moet in een gesloten toilet staan met de deuren op slot. En dan duurt t moeilijk lang voordat de golden shower begint. Dus bij deze dank aan alle dopingzondaars die ervoor hebben gezorgd dat wij deze vernedering nu moeten doorstaan.
Sunday, March 13, 2011
Het Magisch mooie leven van een Zeeschildpad
Hallo Kinderen van de Basisschool groep 3.
Mijn naam is Jerrel Feller. Ik ben een bioloog. weet iemand wat dat is? Niemand? niet allemaal tegelijk. Ok een bioloog is iemand die zich bezig houd met biologie. Eigenlijk ben ik net als Charles Darwin maar dan donkerder, meer van deze eeuw en vooral ik ben NIET! dood.
Vandaag ga ik jullie het verhaal vertellen van Jarninho. Jarninho is een Dermochelys coriacea. Weet iemand wat een Dermochelys coriacea is?....................... Niemand? Jullie kinderen worden ook steeds dommer heh niet te geloven. Dat is een Zeeschildpad.
Het verhaal begint 40 jaar geleden. De moeder van Jarninho, genaamd moeder. zwemt rond in de ocean ze heeft zojuist het water bereikt. velen van haar broertjes en zusjes hebben veilige water van atlantische ocean ook veilig bereikt. anderen waren minder gelukkig en hebben het helaas niet gehaald.
39 jaar lang zwemt ze met de warme stroming mee van de Atlantische ocean. In het begin van haar jonge leven heeft ze nog erg veel natuurlijke vijanden. Zoals haaien. Barracudas. Orka's en De mens. Doordat ze in visnetten terecht komen stikken ze en sterven. Dat is heel erg om te zien. Nadat ze zich 39 jaar lang heeft ontwikkeld van een klein schildpadje tot een grote volwassen zeeschildpad van bijna 2 meter lang. Komt ze weer terug op het strand waar haar leven begon. Een paar maanden daarvoor is ze enorm te grazen genomen een mannetjes zeeschildpad genaamd Dwain. Hij heeft haar bevrucht in wonderbaarlijk paringsritueel dat begon met een simpelse PSSSSS PSSSSSS eeey schatje! eeeey eeeey HOER!!!. Deze vleiende woorden kon ze natuurlijk niet weerstaan en viel als een blok voor de charmes van dwain. Die haar vervolgens alle hoeken van de oceaan liet zien. Alsof ze Jenna jameson was. De DVD ligt trouwens in Elke Biologische Tree huggers winkel. Naast Good dolphins gone bad. Orca Free's His Willy. Anyway ze schuift zichzelf op het strand met een verbazinwekkende hoge snelheid van 1 kilometer per dag. Dat is ongeveer de snelheid van oma. ze graaft een kuil met haar vinnen en pompt daarin 10 ronde eitjes die ongeveer zo groot zijn als een pingpong bal. Vervolgens Bedekt ze de kuil met zand. En gaat er weer vandoor om weer verder in de Ocean de schildslet uit te hangen.
In 3 maanden ontwikkeld het embryo zich in het ei tot een echte mini zeeschildbad. Alle voedingsstoffen die hij nodig heeft zitten in het ei. Door het tropische klimaat op de Bahama's blijven de eitjes warm en kunnen de kleine schildpadjes zich goed ontwikkelen.
Na de 3 lange maanden. zijn de jonkies te groot geworden voor het ei en beginnen de lederachtige schaal te doorbreken met hun eitand. Deze tand valt er na een dag af. Waarom dit gebeurd weet ik niet. En ik wil hier ook geen vragen over want ik weet t niet en dan gaat mijn ego en zelfvertrouwen omlaag.
Als Jarninho 1maal uit zijn ei komt is het een race tegen de klok en de elementen. Door het magnetische veld in de aarde weten de jongen instinctief de ocean te vinden. Zo snel als hij kan sprint het kleine schildpadje naar de oceaan. Op weg naar de veiligheid van de Oceaan waar zijn moeder 40 jaar geleden ook haar lange weg naar de volwassenheid begon. hij kijkt niet om naar zijn broertjes of zusjes het gaat alleen om zichzelf(de egoistische klootzak)
En daar is de Ocean dan, eindelijk veilig en wel. prachtig dit verschijnsel.Daar is de 1e golf al die hem mee zal nemen de oceaan in. Hij komt steeds dichterbij. Prachtig om dit te zien.
En plotseling! Bam!! Hij word word gegrepen door een Zee arend. Die trekt zijn kop eraf en eet hem op en Jarninho is Dood!
Moraal van t verhaal. Life isn't Fair. get used to it!
zijn er nog vragen kinderen?
ps. Ohjah het lichaam bereikte nog wel de oceaan omdat een lichaam nog een minuut blijft leven nadat de kop eraf is. Vervolgens werd het lichaam ook nog opgegeten door een haai met 1 oog en een halve rugvin
Sunday, November 14, 2010
Sneeuwwitje the afterlife
En ze leefden nog lang en Gelukkig.
Zo eindigd elk sprookje. Maar ik weet wel beter nu. Het is ondertussen 2 maanden geleden dat ik haar wakker kustte. Het is 1,8 maanden geleden dat ik met haar trouwde. Gelukkig als ik toen was. wist ik niet dat ik eigenlijk een levenslange gevangenis straf in de diepste kerkers van de onderwereld tegemoet ging. Een levenlange gevangenis straf die ook wel bekend staat als het huwelijk. 1,8 Maanden geleden trouwde ik met sneeuwitje, Maar in mijn kringen staat ze nu al bekend als ''dat witte kreng'' Ik ben de prins die de bijrol speelde in de disney klassieker Sneeuwitje en de 7 Dwergen. En dit is mijn verhaal(niet geschikt voor kinderen onder de 30 jaar) Ik presenteer u Sneeuwitje the after life.
Ik wordt wakker zoals elke dag. Teleurgesteld word ik wakker, want elke avond bid ik dat ik niet wakker wordt. en de reden daarvan ligt naast me. Mooi als ze daar 2 maanden geleden lag in die glazen kist. ligt ze nu naast me te snurken. Mos groeit tussen haar tanden. Harige benen. En t ergste. Ze is zwanger. Van mij zegt ze. Blijkbaar kunnen prinsessen in sprookjes zwanger worden zonder dat we er wat voor hoeven te doen. Of ik was zo dronken na die huwelijksnacht dat ik t niet meer weet. De huwelijksnacht. De nacht dat de poort naar de vrijheid volledig dicht ging. De laatste nacht dat ik me nog levend voelde. Als jonge prins had ik het altijd goed ik had 1: Een ferrari 2: Een ducati 3: Een lamborghini en 4: Bugatti. Het waren 4 fantastische paarden. Allemaal wit. Want zo hoort dat in sprookjes. racisme vond ik het. Ik zag ooit een mooi zwart paard staan. Black beauty heette hij. Maar ik mocht hem niet hebben want hij was zwart plus het paard was al van iemand. Namelijk van scarlett johansson. Er stond een vreemde dude tegen het paard te praten. dat was the horse whisperer. Het feit dat een man tegen een paard praat vind ik al raar. maarjah het is een sprookje alles kan.
Jullie kennen het verhaal natuurlijk wel. Maar vanuit mijn oogpunt was het toch heel anders.
Ik was er niet op uit om een prinses te redden. Ik was gewoon lekker in de ochtend op mijn paardje Ferrari aan t hobbelen. Op weg naar de stad om daar te genieten van mijn aanzien. En een beetje middeleeuwse chickies te checken. De middeleeuwen waren wel echt een shit tijd voor een man. Alle vrouwen droegen soepjurken. Het zou nog minstens 505 jaar duren voordat de skinny jeans uit kwam. Pffff 505 jaar. zo voelt dit huwelijk en t zijn pas 2 maanden. anyway. Ik hobbelde door de stad uiteraard gillende vrouwen achter me. Ik voelde me net Justin Bieber. Toen ik zag ik een plakaat aan de muur hangen. Naast een wanted poster van Robin hood. En Nee Robin hood is geen vos. Want vossen praten niet. Wat niemand trouwens weet is dat Robin Hood 1 van mijn matties is. Robin hood is gewoon zijn stagename. Eigenlijk heet ie Terrence. Terrence met de gouden tand en joggingbroek. Maar ze zouden hem nooit vinden. Want Terrence is SLiiiimmmmmmm!!!. Maar naast dat plakaat hing er nog 1 dat er een Mediamarkt was geopend. In een dorp verderop. Om daar te komen moest ik door een bos en over een ravijn. Maar ik wilde die Iphone 4 zo graag dus k had schijt. Mijn swagger zou me er wel heen brengen. Dus ik ging ervandoor. op weg Ik kocht nog wat eten en drinken onderweg bij de AH 2 go en zette koers naar de Mediamarkt.
Na een paar uur door het bos gewandeld te hebben kwam ik 7 mannetjes tegen. En ze waren echt superklein. Alsof je 7 versies van mini me op een rijtje zag staan. Dus ik sprak ze aan. EEEEEEEEEY Hobbits waarom zijn jullie zo klein? me broertje is nog groter en die is 3 jaar oud. Waarop er 1 zei we zijn geen Hobbits we zijn dwergen. Dwergen Hobbits kabouters 1 pot nat. Maar weten jullie waar de Mediamarkt is. Ik ben verdwaald en de batterij van mijn Tom Tom is op. Waarop ze met elkaar begonnen te fluisteren. Het duurde bijna 5 minuten. Dus ik besloot mijn sarcasme in de strijd te gooien. Heey Hobbits neem je tijd hoor. Ik heb alle tijd. Het is 4 uur en de mediamarkt sluit over een uur. De tijd gaat bij jullie zeker een stuk langzamer heh. over 100 jaar zijn jullie 150cm groot. Trouwens Jullie kunnen ook volgende week naar het programma praatjesmakers komen. Niemand zal zien dat jullie geen kinderen zijn. Afgezien van jullie Baard maar dan zeg ik wel dat dat normaal is waar jullie vandaan komen. toen draaide ze zich om en begonnen te onderhandelen. Ok wij vertellen jouw de weg naar de mediamarkt als jij ons helpt. Moww jullie zijn niet meer te helpen. Kijk naar jezelf je bent klein je rijd op een fucking Eekhoorn. Weer werden ze kwaad. Lul dat is david de kabouter die op een eekhoorn rijd. Whatever nigga zei ik weer sarcastisch. Maar ok waar moet ik jullie mee helpen? Jaa sneeuwwitje is vermist we hebben haar al dagen niet meer gezien. Who the fuck is sneeuwwitje vroeg ik? Ja dat is een meisje die hier een paar dagen geleden sliep. En sneeuwitje is haar naam? wat is dat voor naam? vroeg ik. we weten haar precieze naam ook niet. Maar ze was heel wit. Zelfs nog witter dan Nicole Kidman. Goddamn zei ik dan is ze bijna transparant of niet? hahahahahah alle dwergen rolde om van te lachen. waarop ik stopte met lachen want ik ga natuurlijk niet met ze meelachen daar ben ik te cool voor. maar ik moet sneeuwwitje dus redden? ja meneer graag zei de grootste dwerg(die niet verder kwam dan mijn knie). Is ze een beetje lekker? want lelijke wijven red ik natuurlijk niet heh. Ook niet als ze in nood is? Nee zelfs dan niet. Dan laat ik de natuur zijn werk doen. En als ze wel lekker is dan help ik de natuur een handje. ok meneer. k denk dat ze mee is genomen door de draak of de slechte koningin? De slechte koningin? bedoel je Elizabeth? Nee man die eene gestoorde. die de mooiste van t land wil zijn en daar alles voor wil doen. OWWW shit!!! Heidi montag. Jaaa die zei de kabouter of dwerg whatever. Damn ik hoop dat t de draak dan is want met Heidi ga ik iets anders doen dan afmaken :p wat dan precies? vroeg de kleinste en domste dwerg. Gebruik je fantasie dombo shit!! heb je heidi wel eens gezien? deed dat niet wat met je kaboutertje in je broek? owwww wacht wacht wacht ik snap t. jullie kabouters wonen met zijn 7'en in een bos. zonder vrouw en samen. aaahw ok ik snap t. Het is cool hoor ik heb niks tegen wezens die op hun eigen geslacht vallen. Maar waar vind ik die draak? of Heidi? Jaa dan moet je de weg volgen die gemaakt is van gele stenen. Moww fuck ga ik naar de wizard off ozz of Naar t drakenland of naar the Hills? drakenland prins. oww Jammer the hills was wel cooler geweest. Ik had audrina wel ffe aan mijn collectie willen toevoegen. ze kijkt altijd zo ...... eh eh (tegelijkerijd keken die 7 dwergen me zo raar aan met die grote ogen van ze) OK fuck it laat maar.
Ik ga jullie sneeuwitje of hoe ze ook heet redden. ik stap nu op mijn paard. En als jullie 7 Flikkers maar 1 keer naar mijn kont kijken. Hak k jullie hoofd eraf. En schenk ze aan de wetenschap capiche? ja tuurlijk prins knikten ze bang. Ook goedzo brave kabouters.
Laterss flikkers!! ehh... kabouters!! we zijn dwergen schreeuwden ze me boos na. Moww Like I care schreeuwde ik terug. En k boekte met 120km per uur weg.
EINDE hoofdstuk 1
Wednesday, November 10, 2010
My summer of Longboarding video
Ik heb een complete video gemaakt van mijn longboard belevenissen van afgelopen zomer
:D
:D
Monday, July 19, 2010
Blanken sterven eerder onnodig dan negers
Dat ga ik jullie nu uitleggen kinderen van groep 4 van de basisschool. Dus pak je driehoek potlood erbij of je vulpen. Je gum, je Lijm(als je die nog niet opgesnoven hebt) en Luister naar wat deze wijze man zegt. Heel belangrijk om te weten is dat ik niet Racistisch ben. Ik haat iedereen gewoon even erg :p
De reden waarom westerse blanken vaker onnodig sterven dan hun negroide soortgenoten. Is omdat het meercellig organisme genaamd homo sapien van het kaukasische ras(blank mens) Avontuurlijker is ingesteld dan de westerse negroide mens. Dit leid tot mooie uitvindingen en ontdekkingen. Zoals het ontdekken van Amerika(En dan heb ik het niet of christopher columbus) maar over de vikingen die in het jaar 1000 al de oostkust van new foundland(canada) ontdekte) ook alle belangrijke uitvindingen zijn gedaan de blanken. Uitvindingen zoals de gloeilamp, de stoomketel, de auto,de pest, The victoria's secret fashion show en de Ipod.
Maar de reden waarom blanken vaak onnodig sterven zijn.omdat ze dingen doen die niet nodig zijn owjah daarom heet het onnodig
bijvoorbeeld.
Steve Irwin(R.I.P) the crocodile hunter. Wie springt er nou op de rug van een krokodil of gaat spelen met giftige slangen? dat zie je een neger nooit doen. Ik bedoel als krokodil vriendelijk of aaibaar zou zijn dan zou hij er wel uit zien als een Pokemon ofzo. Het uiterlijk van een krokodil zegt gewoon 1 ding en dat is ''ROT OP''
Je hoort op het nieuws bijvoorbeeld.
Er is een Man opgegeten toen hij in de open grote ocean ging zwemmen. De nietsvermoedende duiker werd opgegeten door een Witte Haai. het enige wat er van hem is gevonden is zijn been en zijn linker Testikel. Dan weet ik al meteen. Hij was blank. Want negers doen dat niet.die zwemmen niet in een grote open oceaan. terwijl ze weten dat er een wereld onder hen leeft die nog gevaarlijk is dan Brooklyn. sowieso zwemmen doen we liever niet(spreek ik vooral voor mezelf en de mensen die ik ken) En al helemaal niet in de zee. Die ik sowieso supervies vind. Als je bekijkt hoeveel walvissen daarin zwemmen en daar ook allemaal in schijten en seks in hebben. Ik bedoel.... Een walvis kan 30 meter worden. Als zo een beest klaar komt heb je het over 30 Liter walvis sperm dat in de ocean terecht komt.en als daar 100.000 van rondzwemmen en rondschijten. bedenk dan maar eens goed waar je in zwemt. oww en dan komt er een golf die je niet aan zag komen. Hopatee een slok zeewater in je mond. een heerlijke emulsie van al het voorgaande. wat bloed van die opgegeten man en zijn rechter testikel. En van dat gezonken BP platvorm. En de oceaan is zout. OK maar ik snap dat je als normaal mens hier niet bij stil zal staan. Wat erg goed is.
waarom zeg ik eigenlijk open oceaan? bestaat er een gesloten oceaan? ownee dan heet het een Meer
Nieuwsbericht nummer 2
In de zwisterse alpen is gister een Man omgekomen nadat hij bedolven werd door een Lawine. Lawines komen niet voor op de veilige pistes. Wat doe je in de buurt van zo een plek? Een neger zie je niet snel op wintersport want het is koud in de sneeuw en Kou is vijand nummer 1 van een neger. En of je het geloofd of niet Een neger is koudbloedig. Hoe kouder het wordt hoe inactiever zijn lichaam wordt. Bij temperaturen onder het vriespunt gaan ze zelfs een winterslaap doen. Ik heb dat afgeleerd. Maar ik heb wel minder energie in de winter. Ik ben trouwens in 2007 wel op wintersport geweest. Maar dat was verplicht want het was een Cios straf......ehm Wintersport kamp. Ik doe natuurlijk aan topsport dus het begon al zo van....''Ok Jerrel je mag kiezen tussen snowboarden en skieen wat wil je doen? Ik zeg ehm!! Geen van beide. Ik wil graag binnen blijven en niks doen of nog beter thuisblijven en een week vrij krijgen. Maar dat was geen Optie dus toen vroeg ik. Waarmee vallen de minste doden of gewonden? Hij zegt ehm dat is met Skieen. Ik zeg ''OK dan ga ik skieen'' even tussendoor ik kijk nu tv en ik vind die nieuwe albert heyn reclame echt lame. maar ik ga verder. Toen moest ik dus verplicht mee op wintersport kamp. Met de Bus. Dat betekende een reis van 13 uur. 13 reizen is al veel,laat staan naar een plek waar je nieteens heen wil. Ik vroeg nog slaap tabletten maar de dokter zei dat is alleen voor slapeloosheid. Want ik dacht als ik er 1 in neem dan val ik in slaap en wordt ik 13 uur later in het Neutraalste land ter wereld wakker. maar dat werd hem dus niet. Toen vroeg ik maar anti depressiva dat werd t ook niet. ok doorspoelen>>>>>>>>>>> toen stond ik daar dus de 1e dag in zwitserland lopend door de sneeuw naar de skilift. Ski schoenen zitten echt shit. Ik zag eruit als een michelin mannetje.... En onbewust kijkt iedereen raar naar je heh als je als neger met ski's rondloopt. Ik neem het ze nieteens kwalijk ofzo :lol: want ik stond daar boven aan de piste en Zowel mijn bewuste en onderbewuste zeiden. ''Dit klopt niet, dit is tegen de natuur'' Een beetje alsof een klu klux clan lid bij Barack obama komt eten ofzo of dat Geert Wilders in een Moskee op bezoek gaat. Maar achteraf was het het best leuk die week skieen. Ik zou het niet nog een keer doen natuurlijk. En de week vloog vooral voorbij omdat ik elke dag om 8uur ging slapen zodat de week zo snel mogelijk voorbij was.
Een jaar later vertelde een klasgenoot van mij die professioneel snowboarder is. Dat het ook zo is dat als je een neger in de bergen ziet, dat je dan een wens mag doen. Nou kan je je voorstellen hoe vaak je een neger ziet in de bergen(bijna niet) net zo vaak ongeveer als een vallende ster. nahjah in 2007 had je natuurlijk britney spears die de weg kwijt was dus toen zeg je best vaak die Vallende ster. maar ik bedoel een echte ster.
Nog meer nieuws,
Een man is opgegeten door een leeuw toen hij op Safari was. Uiteraard was ie blank. Negers gaan niet op safari want A: ze wonen er B: ze leren vanaf jongsaf aan als je een leeuw ziet moet je 1 ding doen....... Rennen.
Films
In Enge films is het precies zo. Blanken enge films gaan meestal dood omdat ze nieuwsgierig zijn. Ik bedoel. Als ik een eng huis zie of iets zie wat scary shit is. Maak ik dat ik wegkom. Maar nee die blanken in die films moeten onderzoeken waar die scary shit vandaan komt. Wat die galmende stem is die ze horen. en als ze dat weten wat dan? winnen ze een auto ofzo? of een smak geld? t grootste deel van de groep gaat altijd dood. Waarbij de vluchtende Neger altijd als eerst sterft. Dat is een Regel in de horror movie scene. De neger sterft als eerste. En daarna sterft t domme blondje en dan de rest en 1 of 2 overleven het. Maar die sterven dus onnodig. De neger stierf ook onnodig maar die maakte tenminste nog dat hij weg kwam. Owjah nog 1 vraag. Waarom struikelen en vallen gillende meiden altijd in horror films? ik heb 1000 mensen zien rennen in mijn leven en zelden struikeld er iemand over zijn/haar eigen been.
En dan zegt 1 wijsneus. Maar Negers sterven ook vaak onnodig. Kijk maar naar de amerikaanse ghetto. Dan zeg ik NEEEEE!! dat is niet waar. Dat is niet onnodig. Dat is juist nodig. Je kan het vergelijken met het wilde afrikaanse leven in de serengety. De natuur houdt zichzelf in Balans. Een vrouw in de ghetto werpt gemiddeld ehm naar schatting minstens 6 kinderen(per jaar) als dan ook al die mannen blijven leven dan krijg je dus een Overblack situatie(teveel negers) Dus ik vind het een goede zaak dat ze elkaar afknallen. want zo krijg je geen overbevolking. Zie je de natuur lost alles zelf op. owjah ik bedoelde trouwens 6 kinderen in haar leven. niet per jaar.
nog meer onnodige doodsoorzaken
Bergbeklimmen.
Autoracen.
Diepzee duiken.
Skydiven.
nucliaire tests.
op de camping staan bij een storm. :p
Owjah Dora the explorer vind ik totaal niet realistisch ze is avonturistisch en heeft een kleurtje. Dat klopt totaal niet heh.
Ok Kinderen zijn er nog vragen? opmerkingen? steek dan je hand op.
Ok jij daar kom maar naar voren om je vraag te stellen. Ok hijs eerst je broek op. what the hell is er mis met jullie tegenwoordig. Je moet je broek over je bil dragen. Waarvoor denk je dat een riem is? het boeit me niet dat je een Bjorn borg draagt.
Okaay stel je vraag maar?
"ehm jah mijn vraag is als een nege......
owww je tijd is om, Ik moet ervandoor er wacht een broodje Chicken Teriyaki op mij bij de Subway.
Doeeg kinderen bedankt voor jullie aandacht. wees zo slecht mogelijk dan kom je verder in t leven en wordt je ouder.
doei!!!
De reden waarom westerse blanken vaker onnodig sterven dan hun negroide soortgenoten. Is omdat het meercellig organisme genaamd homo sapien van het kaukasische ras(blank mens) Avontuurlijker is ingesteld dan de westerse negroide mens. Dit leid tot mooie uitvindingen en ontdekkingen. Zoals het ontdekken van Amerika(En dan heb ik het niet of christopher columbus) maar over de vikingen die in het jaar 1000 al de oostkust van new foundland(canada) ontdekte) ook alle belangrijke uitvindingen zijn gedaan de blanken. Uitvindingen zoals de gloeilamp, de stoomketel, de auto,de pest, The victoria's secret fashion show en de Ipod.
Maar de reden waarom blanken vaak onnodig sterven zijn.omdat ze dingen doen die niet nodig zijn owjah daarom heet het onnodig
bijvoorbeeld.
Steve Irwin(R.I.P) the crocodile hunter. Wie springt er nou op de rug van een krokodil of gaat spelen met giftige slangen? dat zie je een neger nooit doen. Ik bedoel als krokodil vriendelijk of aaibaar zou zijn dan zou hij er wel uit zien als een Pokemon ofzo. Het uiterlijk van een krokodil zegt gewoon 1 ding en dat is ''ROT OP''
Je hoort op het nieuws bijvoorbeeld.
Er is een Man opgegeten toen hij in de open grote ocean ging zwemmen. De nietsvermoedende duiker werd opgegeten door een Witte Haai. het enige wat er van hem is gevonden is zijn been en zijn linker Testikel. Dan weet ik al meteen. Hij was blank. Want negers doen dat niet.die zwemmen niet in een grote open oceaan. terwijl ze weten dat er een wereld onder hen leeft die nog gevaarlijk is dan Brooklyn. sowieso zwemmen doen we liever niet(spreek ik vooral voor mezelf en de mensen die ik ken) En al helemaal niet in de zee. Die ik sowieso supervies vind. Als je bekijkt hoeveel walvissen daarin zwemmen en daar ook allemaal in schijten en seks in hebben. Ik bedoel.... Een walvis kan 30 meter worden. Als zo een beest klaar komt heb je het over 30 Liter walvis sperm dat in de ocean terecht komt.en als daar 100.000 van rondzwemmen en rondschijten. bedenk dan maar eens goed waar je in zwemt. oww en dan komt er een golf die je niet aan zag komen. Hopatee een slok zeewater in je mond. een heerlijke emulsie van al het voorgaande. wat bloed van die opgegeten man en zijn rechter testikel. En van dat gezonken BP platvorm. En de oceaan is zout. OK maar ik snap dat je als normaal mens hier niet bij stil zal staan. Wat erg goed is.
waarom zeg ik eigenlijk open oceaan? bestaat er een gesloten oceaan? ownee dan heet het een Meer
Nieuwsbericht nummer 2
In de zwisterse alpen is gister een Man omgekomen nadat hij bedolven werd door een Lawine. Lawines komen niet voor op de veilige pistes. Wat doe je in de buurt van zo een plek? Een neger zie je niet snel op wintersport want het is koud in de sneeuw en Kou is vijand nummer 1 van een neger. En of je het geloofd of niet Een neger is koudbloedig. Hoe kouder het wordt hoe inactiever zijn lichaam wordt. Bij temperaturen onder het vriespunt gaan ze zelfs een winterslaap doen. Ik heb dat afgeleerd. Maar ik heb wel minder energie in de winter. Ik ben trouwens in 2007 wel op wintersport geweest. Maar dat was verplicht want het was een Cios straf......ehm Wintersport kamp. Ik doe natuurlijk aan topsport dus het begon al zo van....''Ok Jerrel je mag kiezen tussen snowboarden en skieen wat wil je doen? Ik zeg ehm!! Geen van beide. Ik wil graag binnen blijven en niks doen of nog beter thuisblijven en een week vrij krijgen. Maar dat was geen Optie dus toen vroeg ik. Waarmee vallen de minste doden of gewonden? Hij zegt ehm dat is met Skieen. Ik zeg ''OK dan ga ik skieen'' even tussendoor ik kijk nu tv en ik vind die nieuwe albert heyn reclame echt lame. maar ik ga verder. Toen moest ik dus verplicht mee op wintersport kamp. Met de Bus. Dat betekende een reis van 13 uur. 13 reizen is al veel,laat staan naar een plek waar je nieteens heen wil. Ik vroeg nog slaap tabletten maar de dokter zei dat is alleen voor slapeloosheid. Want ik dacht als ik er 1 in neem dan val ik in slaap en wordt ik 13 uur later in het Neutraalste land ter wereld wakker. maar dat werd hem dus niet. Toen vroeg ik maar anti depressiva dat werd t ook niet. ok doorspoelen>>>>>>>>>>> toen stond ik daar dus de 1e dag in zwitserland lopend door de sneeuw naar de skilift. Ski schoenen zitten echt shit. Ik zag eruit als een michelin mannetje.... En onbewust kijkt iedereen raar naar je heh als je als neger met ski's rondloopt. Ik neem het ze nieteens kwalijk ofzo :lol: want ik stond daar boven aan de piste en Zowel mijn bewuste en onderbewuste zeiden. ''Dit klopt niet, dit is tegen de natuur'' Een beetje alsof een klu klux clan lid bij Barack obama komt eten ofzo of dat Geert Wilders in een Moskee op bezoek gaat. Maar achteraf was het het best leuk die week skieen. Ik zou het niet nog een keer doen natuurlijk. En de week vloog vooral voorbij omdat ik elke dag om 8uur ging slapen zodat de week zo snel mogelijk voorbij was.
Een jaar later vertelde een klasgenoot van mij die professioneel snowboarder is. Dat het ook zo is dat als je een neger in de bergen ziet, dat je dan een wens mag doen. Nou kan je je voorstellen hoe vaak je een neger ziet in de bergen(bijna niet) net zo vaak ongeveer als een vallende ster. nahjah in 2007 had je natuurlijk britney spears die de weg kwijt was dus toen zeg je best vaak die Vallende ster. maar ik bedoel een echte ster.
Nog meer nieuws,
Een man is opgegeten door een leeuw toen hij op Safari was. Uiteraard was ie blank. Negers gaan niet op safari want A: ze wonen er B: ze leren vanaf jongsaf aan als je een leeuw ziet moet je 1 ding doen....... Rennen.
Films
In Enge films is het precies zo. Blanken enge films gaan meestal dood omdat ze nieuwsgierig zijn. Ik bedoel. Als ik een eng huis zie of iets zie wat scary shit is. Maak ik dat ik wegkom. Maar nee die blanken in die films moeten onderzoeken waar die scary shit vandaan komt. Wat die galmende stem is die ze horen. en als ze dat weten wat dan? winnen ze een auto ofzo? of een smak geld? t grootste deel van de groep gaat altijd dood. Waarbij de vluchtende Neger altijd als eerst sterft. Dat is een Regel in de horror movie scene. De neger sterft als eerste. En daarna sterft t domme blondje en dan de rest en 1 of 2 overleven het. Maar die sterven dus onnodig. De neger stierf ook onnodig maar die maakte tenminste nog dat hij weg kwam. Owjah nog 1 vraag. Waarom struikelen en vallen gillende meiden altijd in horror films? ik heb 1000 mensen zien rennen in mijn leven en zelden struikeld er iemand over zijn/haar eigen been.
En dan zegt 1 wijsneus. Maar Negers sterven ook vaak onnodig. Kijk maar naar de amerikaanse ghetto. Dan zeg ik NEEEEE!! dat is niet waar. Dat is niet onnodig. Dat is juist nodig. Je kan het vergelijken met het wilde afrikaanse leven in de serengety. De natuur houdt zichzelf in Balans. Een vrouw in de ghetto werpt gemiddeld ehm naar schatting minstens 6 kinderen(per jaar) als dan ook al die mannen blijven leven dan krijg je dus een Overblack situatie(teveel negers) Dus ik vind het een goede zaak dat ze elkaar afknallen. want zo krijg je geen overbevolking. Zie je de natuur lost alles zelf op. owjah ik bedoelde trouwens 6 kinderen in haar leven. niet per jaar.
nog meer onnodige doodsoorzaken
Bergbeklimmen.
Autoracen.
Diepzee duiken.
Skydiven.
nucliaire tests.
op de camping staan bij een storm. :p
Owjah Dora the explorer vind ik totaal niet realistisch ze is avonturistisch en heeft een kleurtje. Dat klopt totaal niet heh.
Ok Kinderen zijn er nog vragen? opmerkingen? steek dan je hand op.
Ok jij daar kom maar naar voren om je vraag te stellen. Ok hijs eerst je broek op. what the hell is er mis met jullie tegenwoordig. Je moet je broek over je bil dragen. Waarvoor denk je dat een riem is? het boeit me niet dat je een Bjorn borg draagt.
Okaay stel je vraag maar?
"ehm jah mijn vraag is als een nege......
owww je tijd is om, Ik moet ervandoor er wacht een broodje Chicken Teriyaki op mij bij de Subway.
Doeeg kinderen bedankt voor jullie aandacht. wees zo slecht mogelijk dan kom je verder in t leven en wordt je ouder.
doei!!!
Saturday, July 17, 2010
Waarin verschillen Vrouwen nog meer van mannen?
Waarin verschillen Vrouwen nog meer van mannen?
Door Jerrel Feller inclusief typefouten
Waarin verschillen vrouwen nog meer van mannen? mmmmmmm
Naast het feit mannen en vrouwen verschillen doordat een XX chromosoom en XY Chromosoom hebben, en mannen een piemel a.k.a Penis,fallus,pik,lul,dick,cock,johnson,wineey,staaf, hebben en vrouwen een Vagina,kut,muts,Doos,Vajayjay,pussy,punnani in hun bezit hebben(most of the time)
En dat vrouwen van venus komen en mannen van Mars(wat mij onzin lijkt gezien het op venus nogal heet is 480 graden om precies te zijn en de wolken en de regen uit zwavelzuur bestaan). Het zou kunnen maar dan waarom zou je dan helemaal van venus komen? als we hier op de aarde de Hel hebben(wat eigenlijk niet DE HEL moet zijn maar simpelweg Hel. omdat hel niet de onderwereld is maar het is de Germaanse godin van de onderwereld die Hel heet. Dus eigenlijk is het niet je gaat naar de Hel maar je gaat Naar hel. zoals de engelsen dat goed zeggen Go to Hell) anyway en mannen komen van Mars? Ik heb 200 films gezien op national geographic en discovery channel over maanlanders en het enige wat die maanlander zoekt is leven minuscul onnodig leven dat nooit het witte huis zal aanvallen zoals in de film independance day. Ehm Dus als mannen van mars komen, Dus alle mannen, en laten we de wereldbevolking dan netjes 50/50 delen dan heb je 3 Miljard mannen op Mars. Kunnen die mannen zich dan heel goed verstoppen voordat ze naar de aarde gaan? of zijn de maanlanders gemaakt door het bedrijf van Stevie wonder dat ze niks zien of vinden?
Anyway ik dwaal weer af
Ok nog een verschil is dat vrouwen gemiddeld per dag 21.000 woorden gebruiken en mannen 9000 raar maar waar. Maar vrouwen hebben dan weer dat fenomeen dat roddelen heet en zeuren :p dus laten we zeggen ze gebruiken 12.000 Nuttige woorden :lol:
En de hersenen verschillen ook daarom kunnen mannen en vrouwen eenzelfde zin op 2 verschillende manier opvatten.
Maar waar mijn blog eigenlijk over gaat is dat vrouwen mannen op een andere manier aantrekkelijk vinden dan mannen vrouwen, En dames als ik het helemaal mis heb mogen jullie het zeggen hoor en het geldt natuurlijk niet voor alle vrouwen. En natuurlijk mag je het ontkennen. Maar lieg niet tegen jezelf.
kijk het zit zo wat mij opvalt is dat een vrouw een man aantrekkelijk kan vinden om wat hij doet. niet om wie hij is. Ok soms ook een combinatie van beide. of het is echt de smaak dat kan ook. Alleen vrouwen kunnen een Artiest of sporter of whatever enorm ophemelen alsof het een God is ofzo. Vrouwen of meisjes kunnen hun kamer helemaal volhangen met posters van 1 iemand en bijna verliefd worden op diegene. soms is het zelfs zo freaky dat het gewoon een obsessie lijkt. En vaak is het niet om wie of hoe hij is. Maar om wat hij doet. AAAW Hij is zo SEXY!!. WHY? jaah hij zingt zo mooi. oww hij is zo cute!! why? ja hij trapt de bal mooi in het doel!! Het grootste voorbeeld ervan zijn groupies. Ik zat op school met dudes van ajax en meisjes stonden bijna voor ze in de rij(en sommige waren hun persoonlijkheid kwijtgeraakt door het vele koppen) dus de ''zijn persoonlijkheid is zo leuk" smoes werkt niet. Ik hoor ook zelden dat vrouwen zeggen(uitzonderingen weggelaten) owww Je bent arm maar je persoonlijkheid vind ik zo leuk! je ziet vaker iets van. Je bent een eikel maar je hebt flappen! dus ik ga voor jou. het heeft te maken met zekerheid voortplanting blablabla met die animal planet crap ga ik je niet vermoeien. nahjah wel een beetje. Mijn theorie is. mensen verschillen niet van dieren. hoe graag we dat ook willen. Het machtigste mannetje. In deze tijd is dat de meest welvarende is het meest succesvol. Vroeger was dat de sterkste maarjah er zijn geen sabeltant tijgers meer om tegen te vechten, Gladiatoren zijn K1 vechters geworden(maar ook daar zie je dat fenomeen vaak terug komen) en het enige moment dat je vaak dudes nog ziet vechten is Om .................... Niks. Ik bedoel ik weiger zelfs om te vechten omdat het veel mooier is om iemand een verbale knockout te geven. Je kent t wel je deelt de laatste verbale klap uit en je tegenstander is stil of staat te storren aaahw heerlijk gevoel. Anyway ik zeg niet dat alle vrouwen zo zijn. Maar velen wel. Ik ken zelfs een meisje die eerst aan jongens vraagt wat voor opleiding ze doen. Is die opleiding hoog genoeg(volgens haar vreemde norm) dan toont ze interesse. Anyway Dames(niet alle) het geeft niet het zit in de natuur. Ontken het niet. Ik hou nog steeds van jullie. Wij mannen hebben soms een te lage norm TIETUHH en Billen!!. ach ze is dom maar dat boeit niet ze is lekker. Tjaah dus wij zijn ook niet perfect. Hoewel ik wel trots kan zeggen dat k daar boven sta muahahahaha
Anyway
Je mag er tegenin gaan ik hou wel van een discussie. Je mag me zelfs haten. Maar ik heb mijn ziel allang ingeruild voor een Bucket chickenwings bij kentucky fried chicken. dus erg veel zal t me niet doen. maar neem dit stuk niet te serieus hoewel alles wel waar is natuurlijk:p
Ik zie alles ik analyseer alles. En dit viel mij erg op. Als je wil weten hoe ik al die dingen weet over platen en goden. Nou ik ben een nerd.
Door Jerrel Feller inclusief typefouten
Waarin verschillen vrouwen nog meer van mannen? mmmmmmm
Naast het feit mannen en vrouwen verschillen doordat een XX chromosoom en XY Chromosoom hebben, en mannen een piemel a.k.a Penis,fallus,pik,lul,dick,cock,johnson,wineey,staaf, hebben en vrouwen een Vagina,kut,muts,Doos,Vajayjay,pussy,punnani in hun bezit hebben(most of the time)
En dat vrouwen van venus komen en mannen van Mars(wat mij onzin lijkt gezien het op venus nogal heet is 480 graden om precies te zijn en de wolken en de regen uit zwavelzuur bestaan). Het zou kunnen maar dan waarom zou je dan helemaal van venus komen? als we hier op de aarde de Hel hebben(wat eigenlijk niet DE HEL moet zijn maar simpelweg Hel. omdat hel niet de onderwereld is maar het is de Germaanse godin van de onderwereld die Hel heet. Dus eigenlijk is het niet je gaat naar de Hel maar je gaat Naar hel. zoals de engelsen dat goed zeggen Go to Hell) anyway en mannen komen van Mars? Ik heb 200 films gezien op national geographic en discovery channel over maanlanders en het enige wat die maanlander zoekt is leven minuscul onnodig leven dat nooit het witte huis zal aanvallen zoals in de film independance day. Ehm Dus als mannen van mars komen, Dus alle mannen, en laten we de wereldbevolking dan netjes 50/50 delen dan heb je 3 Miljard mannen op Mars. Kunnen die mannen zich dan heel goed verstoppen voordat ze naar de aarde gaan? of zijn de maanlanders gemaakt door het bedrijf van Stevie wonder dat ze niks zien of vinden?
Anyway ik dwaal weer af
Ok nog een verschil is dat vrouwen gemiddeld per dag 21.000 woorden gebruiken en mannen 9000 raar maar waar. Maar vrouwen hebben dan weer dat fenomeen dat roddelen heet en zeuren :p dus laten we zeggen ze gebruiken 12.000 Nuttige woorden :lol:
En de hersenen verschillen ook daarom kunnen mannen en vrouwen eenzelfde zin op 2 verschillende manier opvatten.
Maar waar mijn blog eigenlijk over gaat is dat vrouwen mannen op een andere manier aantrekkelijk vinden dan mannen vrouwen, En dames als ik het helemaal mis heb mogen jullie het zeggen hoor en het geldt natuurlijk niet voor alle vrouwen. En natuurlijk mag je het ontkennen. Maar lieg niet tegen jezelf.
kijk het zit zo wat mij opvalt is dat een vrouw een man aantrekkelijk kan vinden om wat hij doet. niet om wie hij is. Ok soms ook een combinatie van beide. of het is echt de smaak dat kan ook. Alleen vrouwen kunnen een Artiest of sporter of whatever enorm ophemelen alsof het een God is ofzo. Vrouwen of meisjes kunnen hun kamer helemaal volhangen met posters van 1 iemand en bijna verliefd worden op diegene. soms is het zelfs zo freaky dat het gewoon een obsessie lijkt. En vaak is het niet om wie of hoe hij is. Maar om wat hij doet. AAAW Hij is zo SEXY!!. WHY? jaah hij zingt zo mooi. oww hij is zo cute!! why? ja hij trapt de bal mooi in het doel!! Het grootste voorbeeld ervan zijn groupies. Ik zat op school met dudes van ajax en meisjes stonden bijna voor ze in de rij(en sommige waren hun persoonlijkheid kwijtgeraakt door het vele koppen) dus de ''zijn persoonlijkheid is zo leuk" smoes werkt niet. Ik hoor ook zelden dat vrouwen zeggen(uitzonderingen weggelaten) owww Je bent arm maar je persoonlijkheid vind ik zo leuk! je ziet vaker iets van. Je bent een eikel maar je hebt flappen! dus ik ga voor jou. het heeft te maken met zekerheid voortplanting blablabla met die animal planet crap ga ik je niet vermoeien. nahjah wel een beetje. Mijn theorie is. mensen verschillen niet van dieren. hoe graag we dat ook willen. Het machtigste mannetje. In deze tijd is dat de meest welvarende is het meest succesvol. Vroeger was dat de sterkste maarjah er zijn geen sabeltant tijgers meer om tegen te vechten, Gladiatoren zijn K1 vechters geworden(maar ook daar zie je dat fenomeen vaak terug komen) en het enige moment dat je vaak dudes nog ziet vechten is Om .................... Niks. Ik bedoel ik weiger zelfs om te vechten omdat het veel mooier is om iemand een verbale knockout te geven. Je kent t wel je deelt de laatste verbale klap uit en je tegenstander is stil of staat te storren aaahw heerlijk gevoel. Anyway ik zeg niet dat alle vrouwen zo zijn. Maar velen wel. Ik ken zelfs een meisje die eerst aan jongens vraagt wat voor opleiding ze doen. Is die opleiding hoog genoeg(volgens haar vreemde norm) dan toont ze interesse. Anyway Dames(niet alle) het geeft niet het zit in de natuur. Ontken het niet. Ik hou nog steeds van jullie. Wij mannen hebben soms een te lage norm TIETUHH en Billen!!. ach ze is dom maar dat boeit niet ze is lekker. Tjaah dus wij zijn ook niet perfect. Hoewel ik wel trots kan zeggen dat k daar boven sta muahahahaha
Anyway
Je mag er tegenin gaan ik hou wel van een discussie. Je mag me zelfs haten. Maar ik heb mijn ziel allang ingeruild voor een Bucket chickenwings bij kentucky fried chicken. dus erg veel zal t me niet doen. maar neem dit stuk niet te serieus hoewel alles wel waar is natuurlijk:p
Ik zie alles ik analyseer alles. En dit viel mij erg op. Als je wil weten hoe ik al die dingen weet over platen en goden. Nou ik ben een nerd.
Subscribe to:
Posts (Atom)