Follow my blog with Bloglovin

De snollenvanger van Hamelen

De snollenvanger van Hamelen

Het is het jaar 1287. De stad Hamelen in Duitsland begint langzaam op te krabbelen na de rattenplaag van 3 jaar geleden. Electriciteitskabels(ja klopt die bestonden toen nog niet) zijn doorgebeten waardoor niemand in Hamelen naar GTST kan kijken. wat overigens een positief iets is. De burgers houden de stad schoon want een nieuwe rattenplaag zou deze stad te gronden richten. Plus de rattenvanger is met pensioen.

De smartphone die inmens populair is bij tieners viert zijn hoogtijdagen en de popcultuur ook. Sterren als Miley Cyrus en Rihanna zijn erg populair bij de jonge dames. Die maar al te graag hun image overnemen wat er als snel voor zorgt dat de stad binnen no time is bezeten van jonge meiden die zich sletterig kleden. een verzameling van geexposeerde buttcheeks onder  veel te korte broekjes, korte naveltruitjes waarbij de muffintops(vetrolletjes) als overkokende melk over de broekranden rolt. Dikke oranje make up lagen die ophouden bij de nek en roodgestifte lippen die ze openlijk tentoonstellen op een selfie met daarbij de onderstaande hashtags #justwokeup#nomakeup. En dat is nog nieteens het ergste. Het allerergste is het Twerken. massa's twerkende meiden als zombies in de serie the Walking dead. ze twerken tegen alles aan. Mensen Honden Paarden standbeelden. Hun ouders weten van niks en vragen zich af waarom de achterkant van de meiden hun spijkerbroek zo snel slijt. niet wetende dat ze alles schuren met hun derriere wat zich in de buurt van bilhoogte bevind. Gezinnen in de geldproblemen want elke week  een nieuwe broek of de broek naar kledingmaker kost bakken vol met geld. Jongste zoon of dochter moet verkocht worden aan Apple om in een chinese fabriek iphones te maken. John williams en natasha froger draaien overuren met het programma een Dubbeltje op zijn kant. Het is 1 grote chaos. De burgermeester twijfelt of hij moet ingrijpen. maar wacht nog. Het grote probleem is dat al dat twerken en die aandachts trekkende ellende zorgt voor een enorme dorst bij de meisjes uit Hamelen Anno 1287. Een dorst die alleen maar gestild kan worden door een drankje genaamd Bacardi breezer. Gezien de meisjes al hun geld uitgeven aan make up(want je moet natuurlijk wel goed op zo een selfie staan)  en hun dure maandelijkse smartphone rekening is er geen geld meer over voor dit drankje. Je ziet het al aankomen. ze gaan over op hele nare dingen om aan Bacardi breezers te komen. dingen die jongen heel leuk vinden maar niet veilig en hygenisch is, zelfs niet in 1287. De druppel die de(spreekwoordelijke) emmer deed overlopen was toen een jong meisje. de kerktoren in klom om daar  vanaf grote hoogte een selfie maken vanuit een sexy pose(waarschijnlijk twerkend). Wat zij alleen niet wist is dat het bijna 1 uur was en de klokken begonnen te luiden. Keihard! Ding Dong Ding Dong. ze schrok zich(figuurlijk) dood en viel honderd meter naar beneden.  om tijdens de val nog een selfie te maken met de tekst #falling#lol#yolo. Dat was niet het ergste. als een echte twerkster viel ze ass down naar beneden hopend dat haar zitvlees de val zo breken. wat zij niet wist is dat kleine sigmund van 6 jaar oud net een ijsje aan het eten op de plek waar zij te pletter zou slaan. En het onvermijdelijke gebeurde.  val van 100m+ass down+ staand jongetje van 6 jaar oud=  Hoofd van 6 jarig jongetje zit vast in derriere van 17 jarige twerkende breezerslet(aldus de krantenkoppen). Door de hoge snelheid en impact werd het hoofdje van arme sigmund vacuum gezogen in the black hole vortex van het meisje. Waardoor hij voor 10 minuten geen zuurstof had. tegen de tijd dat de autoriteiten de ongebewust ontstaande human centipede(menselijke duizendpoot. zoek op google of imdb) hadden gescheiden was het al te laat voor arme sigmund hij stier ter plekken en het meisje kan tot op de dag van vandaag nog steeds niet zitten.

Dezelfde avond was er een spoedbespreking in het huis van de burgermeester. Mensen dit kan zo niet langer! 3 jaar geleden een rattenplaag en nu een snollenplaag. Ik sta niet toe dat mijn burgers blootgesteld worden aan meiden die zich kleden als een prostituee en daar fotos van maken. Ik sta niet toe dat ongeschuldige mensen en dieren geschuurd worden zonder daar  om te vragen. Ik sta niet toe dat gebouwen en standbeelden geschuurd worden, de natuurlijke erosie is al erg genoeg. ik sta niet toe dat meiden bedelen om Bacardi breezers in ruil voor Fellatio. Wat is er erg aan Fellatio? Dat zal ik je vertellen Heinrich! Het is 1287  een van de meest gore tijden qua hygiene in de wereldgeschiedenis. Mensen die douchen, tandenpoetsen en drinken uit t riool vallen of dood neer of krijgen kinderen met tentakels(inclusief zuignappen)  of 3 hoofden. 2 hoofden kan nog nog in het circus maar 3 hoofden maakt de mensen van hamelen bang. Plus dit soort gedrag trekt loverboys aan. En we willen niet dat dat Hamelen veranderd in Gotham city. Gotham city? ja Heinrich Gotham city  een fictieve stad die over 670 jaar de meest criminele stad op aarde zal zijn.

We moeten hier iets tegen doen. we moeten ze weglokken uit de stad. Maar hoe? .................... Ik weet het. we moeten de rattenvanger van hamelen inschakelen.  Maar hij gebruikt een fluit burgermeester dat heeft geen effect op deze godvergeten snollen. tenzij hij wreckingball van miley cyrus of birthday cake van rihanna kan fluiten.  Heinrich ik ben de burgermeester ik weet wat het beste is voor de burgers. Bel hem hij chilled hem nu keihard op Ibiza. Bel degene die voorheen bekend stond als de rattenvanger maar nu door  t leven zal gaan als.............. DE SNOLLENVANGER VAN HAMELEN!

Einde van Hoofdstuk 1

Life of Lyle. The ignorant Redneck

Life of Lyle

The ignorant redneck

this is a fictional interview with a fictional character named Lyle. an ignorant Redneck that knows little about the world outside the south of the USA.

Me: Hello Lyle thank you for having me here on your range/farm to interview you?

Lyle: You're welcome its my pleasure. I never met a black journalist. I didnt even knew people could read.

Me: Yes times change.

Lyle: Unfortunately they do..... Do you want something to drink or eat? Kool Aid? or Chicken? I will let my wife bring you something.

Me: Water is fine thanks.

Lyle: Judice! get yo ass over here and bring this man some water.

Me: That is your wife? she is lovely.

Lyle: Yes I know. I have known her all my life

me: You two grew up in this same town?

Lyle: Yes she used to be my sister but now she is my wife.

me: is that normal in this town? that siblings marry each other?

Lyle: offcourse! it keeps the blood in the family pure. she will keep the last name. and the family name will never die. Plus we live close to the mexican border. I dont want my sister(wife) to be mixed with a sombrero wearing, moustache having, donkey riding mexican named pablo. I love our food. turkey. beef and mashed potatoes. the idea of smelling burrito's and taco's and tostadas just scares the crap out of me. and mexicans bring the worse music to our country. Jennifer lopez, pittbull, shakira.

me: the pittbull part I can agree on. Let's start with the interview. First let me tell something about myself. My name is Jerrel and I am from Holland(Netherlands)

Lyle: Holland? in which state is that?

Me: It is in europe.

Lyle: Is there a state named europe? Old folks used to tell me that europe is some country far away.

Me: Europe is a continent on the other side of the ocean. and Holland is a country inside europe. Have you ever heard of amsterdam?

Lyle: oooh yeah! now i remember Holland was a city in Amsterdam. where drugs is legal. let me say this. drugs is bad. and here in the great Usa the best country in the world we don't tolerate drugs.  My biggest fear when we got that new president Obama. was that he would legalize drugs. because blacks smoke weed and they are all on drugs.

Me: How do you know that every colored person is on drugs.

Lyle: because I am a smart man. whitney houston, Ray charles, Tina turner, Lamar Odom. I can go on forever. I bet the president is sniffing his nose on airforce one. He was on a trip to colombia once. I bet he was loading the whole plane with cocaine. To be honest, I don't consider Barack obama as black he is more like Caramel/beige/terracota kind of color. But that is because some of his family is from egypt. so I told this to my friend skeeter the other day. I said skeeter. why does an egyptian wanna be president of the Usa? he should go back to his own country and become a pharao or something. he could live in a stupid triangle shaped house. I mean barack, what kind of name is that it looks the same as Ramses .

Me: I tought he was part kenyan.

Lyle: Egypt! Kenya! all the same! they all live in houses that have weird shapes.  But tell me about your country

Me: well Holland is a nice country

Lyle: Not as nice as mine. GOOO USA!  and better yet the south! i still have the southern flag outside hanging in glory.

Me. Ok nice. anyway, holland is one of the Netherlands.  its a flat country next to the North Sea. Actually it is below sealevel.

Lyle. Listen! Maybe you think I am dumb but i am not! A country  below sealevel does not exist.  you should have floating houses. Or you are a mermaid and holland is like atlantis. And since you dont have vins and you stay alive here in the 50 degree dessert it means you are not a mermaid. so you must have floating house or you are a liar. country below sealevel. I bet the whole country holland is made up. just to make a fool of me.

Me: No the country is below sealevel but we have a natural system of dunes and dikes and waterworks that keeps the water out.

Lyle: Dykes? is that like a wall made of lesbian women?

Me: no Dikes a natural or artificial wall that keeps the water at bay

Lyle: interesting so you Dutches are really smart. But we americans are smarter. we discovered america.

me: I think the natives where the first once here. and the first ones after that where the vikings and then the portuguese/spanjards.

Lyle: Oh really why if they where first we don't speak spanish? explain that?

Me: well the British took over and slowly so on so on independancy blablabla.

Lyle: I don't believe you.

Me: that is ok

Lyle: George washington found america first and the first thing he did was building the white house. And brought so rules to these barbarians. and after he did that we celebrated independanceday.

me: interesting theory Lyle. But now another subject to get back at being married to your sister. Aren't you afraid that you wont have healthy kids?

Lyle: No I am not. it is better to have that than a half black or half mexican.

Me: But you cannot stop someone from falling in love. what would you do if someone in your family has a mixed race kid?

Lyle: I would go to the hospital. to the room where they keep the kids. and I would take another family their white baby.

Me: And what about the mixed black baby?

Lyle: Never heard of moses? I would moses the kid. put him in a basket. put the basket in the mississipi and the river would take the kid back to africa where it belongs.  back to his aboriginal family.

Me: But aboriginals are from australia.

Lyle: Africa! Australia! all the same! all inferior to the great usa! land of the free and home of the brave. which means no rooms for mexicans or other ching chang tjong folk!

 Me: Thank you lyle we will continue our interview tomorrow

To be continued

Wereldgeschiedenis als vrouwen de baas waren.

Femininsten opkomen voor de rechten van de vrouw. Vrouwen zouden net  zoveel macht moeten hebben als mannen vinden ze. Ze vinden dat er meer vrouwen op hoge posities moeten komen. Meer vrouwelijke wereldleiders. Het is niet zomaar zo dat er meer mannelijke wereldleiders zijn dan vrouwelijke. Mannen hebben een andere manier van communiceren dan vrouwen. In tijden van crisis en in tijden van oorlog. Als mannen ruzie hebben dan schelden ze elkaar uit geven elkaar een klappen op elkaars bakkes en dan is t over en drinken een biertje. Als vrouwen ruzie hebben is het een soort van  mini koude oorlog, dus backstabben. Achter de rug om praten(behalve met elkaar) is meer de vrouwelijke manier van crisisomgang.  Ik ging filosoferen hoe een paar gebeurtenissen in de wereld geschiedenis eruit zouden zien als vrouwen de wereldleiders zouden zijn.

Begin van de koude oorlog
Amerika veroverde Berlijn in 1945. Jaloers dat amerika berlijn had geoccupeerd wilde de sovjetunie van presidente stalina een deel van berlijn en van duitsland hebben. Amerika vond het niet leuk want ze wilden origineel zijn en de enige zijn  die  berlijn in handen had. Waarom moeten ze altijd alles hebben wat ik heb klaagde de amerikaanse presidente(vrouwen klagen vaak als een ander dezelfde kleding draagt. wat natuurlijk heel vreemd is als je dat jurkje bij H&M koopt#sarcasm). Ze konden het maar niet eens worden. En dat leidde tot ruzie waardoor ze niet meer met elkaar zouden praten en berlijn in 2 zouden delen. aan de ene kant het kapitalistische west berlijn. Aan de andere kant het communistische oost berlijn. Door het gebrek aan goeie designers in oost berlijn liepen de berlijnse mensen rond in vodden en de west berlijners in mooie stijlvolle kleding. Dit vond de sovjetunie niet leuk. Dus uit pure jaloezie besloten ze om westberlijn(dat zich in oost duits gebied bevond) hermetisch af te sluiten. Alle toegangswegen werden afgesloten zodat de stad niet meer bevoorraad konden worden door ketens als H&M, Vero moda, Mango en Only. Nu zullen ze westberlijn wel moeten opgeven dacht presidente stalina. Want zonder mooie kleding zal de bevolking niet kunnen overleven. Boy was she wrong. De Amerikaanse generaal Luciana.D Clay(1897-1978) kreeg de opdracht om een luchtbrug naar westberlijn te organiseren. op 26 juni 1948 begonnen de amerikanen  en britten met vluchten uit te voeren vanaf west duitsgrond gebied naar het in het oosten gelegen west berlijn. Duizenden pakketen soms wel 6,5 ton per dag aan pakketten. Met Vero moda, mango en only kleding werden boven west berlijn gedropt. Dan heb ik het nog niet niet eens over de 10 ton aan maybeline  new york en Rimmel london make up die dagelijks aangevoerd werd. Ondanks de blokkade konden de berlijner er nog steeds stijlvol en mooi uitzien. Natuurlijk tot frustratie van de presidente van de sovjetunie die inmiddels amerika al had onvriend op hyves en myspace. De vriendschap op facebook, twitter en instagram bleef nog wel in stand. Hoewel de Likes en retweets naar elkaar wel in een moordend tempo terug liep. Het viel amerika trouwens niet op want myspace en hyves werden nauwelijks meer gebruikt. De blokkade duurde bijna een jaar. Hoewel hij op het einde wel versoepeld werd. westerse vrachtwages mochten onder sovjet begeleiding door oost duitsland rijden om de stad te bevoorraden. In mei 1949 besloot de sovjetunie om de blokkering op te heffen. omdat ze de stijlvolle amerikanen en engelsen niet konden tegen houden om de berlijner stijlvol te kleden.  Levi's en burberry hadden weer vrije toegang. In de geallieerde sector werd de BRD bondsrepubliek duitsland uitgeroepen. De Sovjetunie kwam(uiteraard) daarna met een minder hippe variant, de DDR. De 2 duitse staten zouden tot de val van de muur in 1989 gescheiden blijven. Aan de ene kant het Hippe westen aan de andere kant het communistische oosten met maar 1 staatskleding fabriek van slechte kwaliteit en onhippe kleding genaamd Primarkov. Gilette en veet waren daar niet voorhanden waardoor de oost duitse vrouw al snel een snor en beenhaar kreeg waardoor de oost duitse man een vrouw sprekend op elkaar leken. Op een zeer vrouwelijke manier zouden de oost en west elkaar bevechten door achter elkaars rug landen aan zich te binden en sneaky spionnen over en weer te sturen. en slechte dingen over elkaar aan het volk te vertellen. 
Ps. Overigens vonden er wel een aantal ontmoetingen plaats tussen de 2 wereldmachten. Deze ontmoetingen werden gekenmerkt door de overdreven vriendelijke en gespeelde sfeer, en complimenten over en weer over elkaars uiterlijk en karakter. om zich vervolgens om te draaien en in de oor van de vice president te fluisteren ''Ik haat dat lelijke kutwijf''

De laatste modetrends

1: Studs & spikes
Wat het afgelopen jaar erg op is komen zetten zijn de studs en spikes. een soort nopjes en stekels die je op alles kan plaatsen. Van tassen tot armbanden, en van schoenen(jaah echt!) tot jassen. waar komt deze behoefte voor gewapende kleding vandaan? is het omdat de maatschappij verhard? want  stekelvarkens en egels gebruikt hun stekels om zich te verdedigen tegen roofdieren. misschien dat studs en spikes een soort van gevoel van veiligheid geven. Het hypocriete aan deze trend is dat velen van ons vroeger de gothics en alto's op de middelbare school pestten om hun armbanden, kettingen en tassen met spikes er aan.  En nu loopt een groot deel van de meisjes ermee rond. Niet dat ik je een gothic of alto noem.  Het is ook best vreemd dat je tijdens het uitgaan gewoon binnen mag komen terwijl je spikes van 5cm aan je schoenen hebt zitten. Ze zijn trouwens ook terug te vinden in het boek: Middeleeuwse martel methodes geschreven voor Koning Arthur.

2: Oranje meiden
De laatste jaren is mede dankzij programma's als Jersey Shore en OH OH cherso een nieuw soort ras ontstaan. we kennen blanke mensen, donkere mensen, aziatische mensen en ehm tjaah! nu Oranje mensen. Oranje mensen zijn zoals ik het noem een synthetisch ras. niet ontstaan door de evolutie theorie of god(ieder zijn eigen theorie over het leven).  Nee dit ras is ontstaan door de Cosmetische wereld. Het zijn Meiden die zoveel zelfbruiner in combinatie met make up op doen dat ze een soort van chemische oranje tjernobyl gloed over hun gezicht krijgen. In het begin dacht ik dat ze hun schmink van het EK voetbal waren vergeten eraf te halen. Het Nederlands elftal lag er ook zo snel uit.... ha ha ha. Maar dat was het niet. Toen ging ik er dieper over nadenken. wat is de theorie er achter? In de winter kan ik het mij voorstellen dat een dikke laag plamuur(make up) je gezicht warm kan houden. Maar aan de andere kant, als je dan daaronder  Vans(canvas stof) draagt en daarboven een panty(vrouwen zijn bikkels)  en over die panty een kort spijkerbroekje met -4  dan vervalt die theorie. De 2e theorie die ik kon bedenken was dat er in het dierenrijk bepaalde dieren zijn die het tegenovergestelde geslacht lokken en verleiden met opvallende kleuren. Een beetje zoals het roodborstje of de pauw. Maar anno 2013 kan je gewoon een gesprek aangaan met het tegenovergestelde geslacht. Hoewel vaak zijn de mondelinge capaciteiten van het Oranje meisje beperkt.  Omdat hun rolmodel vaak Snooki uit jersey shore of Barbie uit oh oh cherso zijn. Oranje meisjes zijn te herkennen aan  A: Ze zijn Oranje DUH! hun financiele middelen zijn beperkt dus hun oranje kleur houdt op bij hun nek. Ik noem het de tanline( of is die naam al eerder bedacht?) als je goed oplet zie je ook dat hun handen en de rest van hun lichaam gewoon blank is. B: Vaak hebben ze een zwaar versierde blackberry en tegenwoordig Iphone waarvan ze het liefst het geluid(muziek) hard aan laten staan. omdat hun sociale capaciteiten ook beperkt zijn. Dus ze snappen niet dat dit irritant is voor medereizigers. C: ze maken vaak drama om niks. voorbeelden hiervan zijn "Wat kijk je naar me Hoer?!!''  Waarom reageer je niet op mijn net geposte facebook foto?'' . Telefoongesprekken beginnen ze vaak(met luidspreker aan) met ''Waar ben je?'' Wat doe je?(en niet op een leuke manier zoals bij Phineas & Ferb) D: Hun ze proberen fotogeniek te zijn. Maar hun creativiteit qua poses zijn beperkt tot de zogenaamde duckface.  Ik kan eeuwig door gaan over oranje meiden maar het is leuker om ze te zien en ze te analyseren en dan te denken. HEEY! Jerrel had gelijk. Ik moet eerlijk toegeven dat ik soms nachtmerries over ze heb. Gillend word ik wakker zwetend. Helemaal in paniek.

Irritant 1.0

Irritant!

Wat doe je op een zondagochtend om half 4 omdat je niet meer kan slapen? Precies je schrijft een

stukje over alles dat je irriteert aan de hedendaagse maatschappij. In mijn geval een hoop. Ik ben

een kritische optimist en totaal niet gefrustreerd, sterker nog ik ben zo happy als een neger bij de

Kentucky Fried Chicken of een vrouw in de Ikea.

Deel 1

Facebook/Twitter/instagram

''Goedemorgen! Nu lekker opstaan dan douchen en eten naar mijn werk. Na mijn werk

weer eten, lekker 'gtst' kijken en misschien nog een filmpje (waarna ik mijn bed weer induik:

good night!) en dan weer naar bed good night!''

We weten allemaal dat een mens slaapt, eet en onder de douche gaat(hoewel ik dat soms

betwijfel als ik in de trein zit) 's avonds eten is ook best normaal. Dat hoeven we niet

dagelijks te zien. De woorden 'lekker' en 'heerlijk' worden ook zwaar misbruikt. Heerlijk TV

kijken? Ik kan mij voorstellen dat tv kijken leuk is maar heerlijk? Ik zal niet oordelen over wat

voor een gevoel je moet hebben bij het kijken van tv, maar heerlijk tv kijken...?

Verliefdheid is ongetwijfeld schattig,cute,aandoenlijk en mooi, maar acht keer per dag

posten: " Jij bent mijn alles. I love you blabla. Ik wil je nooit meer kwijt. Waarom ben je bezig met de gedachte iemand kwijt te raken? Dat is een typisch voorbeeld van verhaaldenken. Mensen zijn over het algemeen ook verhaaldenkers. ze vullen de scenarios van tevoren al in. ''wat als dat gebeurd'' wat als heb je weinig aan. De gedachte om te verliezen zorgt er juist voor dat je verliest. Ik snap dat de endorfine en phenylethylamine door je lijf gieren als de Nijl door Egypte, maar acht keer per dag? Na acht

keer per dag zeven dagen per week verliest het echt zijn waarde. Hou het dus speciaal.

Een post zoals "Ik heb het allerliefste vriendje/vriendinnetje van de hele wereld." Hoe weet

je dat? Heb je wel eens een vergelijkend warenonderzoek gedaan? Op vergelijken.nl gekeken

of de site van de consumentenbond? Ik ken minimaal 80 mensen die dat ooit gezegd

hebben. Ik wil ze bij deze uitnodigen en ze laten beoordelen door een vakjury, dat maakt het

allemaal wat objectiever.

Facebook/twitter.

Muziek is een kweekvijver voor mooie teksten. Want eigenlijk is het poëzie, maar dan met

een mooie melodie op de achtergrond en hopelijk gezongen door iemand met een mooie

stem. Maar om al je statusupdates en tweets te baseren op songteksten? Vooral als het gaat

om rapnummers? Zo zag mijn timeline er ooit uit op Twitter.

13:01: I'll take care of you.

13:03 I've loved and i've lost.

13:05 I know you've been hurt.

13:10: She loving the crew.

13:15 i'm so i'm so i'm so proud of you.

Ik kon al raden wat de volgende tweet ging worden, want ik had de dag ervoor ook naar het

album van Drake geluisterd. Een mooie tekst uit een liedje tweeten is leuk. Maar van een

heel album teksten tweeten? Please no. Dan gaan we wel naar metrolyrics.com.

Whatsapp vond ik twee jaar geleden een geniale uitvinding. Gratis sms'en via mobiel

internet(wat toen onbeperkt was en geen fluit kostte) helemaal top. Twee jaar later heb

ik toch wel steeds vaker momenten dat ik terugwil naar de goeie ouwe Nokia 3310 T9 tijd.

Want Whatsapp veranderd sommige mensen in psychos's. Laten we een ding duidelijk

maken. Whatsapp is bedoelt als gratis vorm van sms. Alleen mensen verwarren dit vaak

met msn (ach sms msn het lijkt op elkaar). Het meest vervelende (wat ze van mij ook

eruit mogen gooien) is de 'double check'. Dat zijn de twee vinkjes die aangeven dat het

berichtje wat je verstuurd hebt aangekomen is. Because that's the root of all evil: wanneer

je niet meteen reageert worden mensen ongeduldig en krijg je meteen een opdringerig

vraagtekentje er achter aan. Reageer je niet binnen een uur dan krijg je de vraag ''waarom

reageer je niet?'' De 'double check ' betekent dat het bericht is aangekomen. niet dat je hem

hebt gelezen. Even voor de duidelijkheid: reageren is optioneel, dus niet verplicht. Sommige

mensen hebben ook een leven naast whatsapp.

Ik kreeg vorige maand een boos (whatsapp) bericht: "Jerrel! je spreekt mij nooit meer aan

op whatsapp! heb ik wat gedaan ofzo?"

"Euhm nee ik heb het druk en geen tijd voor gesprekken en als je wil praten dan

spreek je mij toch aan....... Plus whatsapp heeft ervoor gezorgt dat communiceren nog

onpersoonlijker is geworden. Hoe vaak bellen we nu nog? Een stuk minder dan twee jaar

geleden. Als je dan een leuke gesprek had, lachte je echt."

Op whatsapp krijg je een droge ''haha'' of een lol. Ik kan je vertellen(omdat ik het zelf ook

doe) bij meer dan 70 procent van de ''haha's'' en lol's heb ik geen smile op mijn gezicht niet

eens een minismile. misschien bij een whahaha wel.

Dus eigenlijk zijn heel veel dingen op whatsapp nep en onpersoonlijk. Die icoontjes zijn ook

aardig lame. Ik kreeg ooit een bericht met een koe een varken een kip en een pompoen.

(Joepie een rebus). Dus ik stel de vraag: "ehm wat moet ik met dit bericht?"

"Is toch leuk joh(al die dieren)."

Dus ik antwoord: "Weet je wat nog leuker is, dat berichtje met al die dieren niet sturen. Ik

kijk wel animal planet als ik dieren wil zien."

Ik ga denk ik ook beginnen met een 'bel offensief'. Ik ga mensen vaker bellen. alleen

niemand neemt tegenwoordig meer op. Heel apart, maar ook niet vreemd als je kijkt wat

een Galaxy s3 en een Iphone allemaal kunnen. Dan vraag je jezelf bijna af of je er nog wel

mee kan bellen.

Een andere vorm van whatsapp psycho's zijn mensen die je controleren.

"Heey ik zei dat je op tijd moest gaan slapen."

"Ik ging ook op tijd slapen. "

"Waarom zag ik dan dat je om 2:00 nog online was op whatsapp?"

Dude seriously?...

Wel leuk dat we een moderne vorm van sociale controle hebben gevonden, kunnen we de

jaren '50 weer lekker laten herleven.

Whatsapp is gemaakt met de beste bedoelingen, maar zoals elk wapen is het gevaarlijk in de

handen van een psycho.

TIP: Probeer naast de autoloze zondag ook eens de whatsapploze zondag het is echt chill!

Twitterverslaafden zijn mensen die (vaak met een blackberry want daar kan je snel mee

tikken) echt alles wat ze doen moeten tweeten.

"ik sta op. Aan het eten(goh!) Mijn haar doen. In de trein. Uit de trein. Rennen voor de

volgende trein. Trein gehaald. Weer thuis! Straks douchen. Aan het douchen." Na een pauze

van een half uur verschijnt er een tweet vanaf de computer: "Blackberry kapot want ik

tweette vanuit de douche". we noemen dit ook wel 'Timelinespammers' of in het ergste

geval 'Timeline Nazi's' want ze veroveren je timeline, occuperen hem en maken er een soort

van Derde Rijk van, waar zij regeren met ijzeren hand. Ik vind dat je op twitter belangrijke

dingen moet vermelden. Dingen waarvan die aanspreken. De kans is groter dat mensen je

blijven volgen als je interessante dingen post. Drie tot vier tweets per dag is voldoende. En

het liefst zo A-random mogelijk. en als het er drie in een uur zijn dan moet het een lange

tekst zijn, want 120 tekens is wel erg weinig.

Facebook ruzie/ facebook zeurders.

"Kut NS. Vertraging van 5 minuten bedankt NS. Ik ben moe. Ik kan niet meer."

Wisten jullie dat het spoorweg net van ons kleine kikkerlandje de drukste is ter wereld? Ja

drukker dan die van China en van Amerika en die van Japan. Wisten jullie dat in veel landen

er maar 1 trein per uur rijd? Dus als je die irritatie op voelt komen als je hoort ding dong!

"Dames en heren de sprinter naar 's Hertogenbosch heeft een vertraging van ongeveer 5

minuten'' denk dan aan Arme Pjotr die met een temperatuur van min veertig wacht op de

trein die over een uur komt en aan Xian hong lang die met 30 graden een luchtvochtigheid

van 90% en 10.000 roggelende spugende mede Chinezen wacht op een overvolle trein. Maar

acht keer klagen op facebook zal de situatie niet beter maken.

TIP! duurt de vertraging langer dan 5 minuten dan loop je naar de AKO of bruna en lees je

even de Playboy, Cosmopolitan of de Tina en voor je het weet is de trein er. Klagen dat je

moe bent. (Tjaah iedereen is wel eens moe). Eigenlijk is dit gewoon vragen naar reacties

als: "Komop even doorzetten. Je kan het."

Facebook ruzies zijn helemaal irritant. "Kutwijf. wat een lul. ik haat hem/haar echt." Maar

dan niet vermelden wie je bedoelt. Uiteraard wekt dit ook weer vragen op zoals:

"voor wie bedoel je?"

"oww niemand".

Na 10x deze vraag reageert degene met.

"Wat is iedereen nieuwsgierig zeg."

Ehm DUHH! vreemd heh.

De laatste categorie zijn de vissers. Ik noem het vissers omdat ze hengelen naar

complimentjes en likes. Deze categorie is vooral populair bij meiden. Je post een foto en zet

er als tekst onder als "Bad hair day, Ik zie er echt niet uit vandaag of de ergste is Bored!" Je

weet heus wel dat je haar top zit en dat je een uur visage hebt zitten decoreren en je bent

niet bored. Maar je wil gewoon een complimentje of een like. Dat is niet erg, maar vraag het

gewoon. "Mag ik een complimentje of een like?" Of nog beter. "Heeey! Ik heb mijn haar net

een uur lang gestreken met een stijltang en een uur lang prive visagist bij mezelf gespeeld

wat vinden jullie ervan?"

Instagram a.k.a instafood. Ik kan mij voorstellen dat als je uiteten gaat je denkt: "Waauw!

wat een culinair hoogstandje daar maak ik een foto van". Maar meerdere keren per dag

een foto maken van wat je eet? En dan de meest standaard etenswaren. Een boterham met

jam? Een bord spaghetti? Lunch (een sultana). Leuk allemaal maar nothing special about

it. Instagram geeft ook een vertekent beeld van je populariteit (want dat is voor sommige

mensen belangrijk) hoe meer hashtags je onder je foto plaatst hoe meer likes en volgers je

krijgt. zet maar eens #instafood onder je foto. Sommige mensen plaatsen een hele bijbel aan

Hashtags onder elke foto. again I don't judge maahreh!!........

Amsterdam in black and white

               You can never take enough pictures of the iconic buildings in amsterdam

A display of the many ethnicities in Amsterdam, I sneaked over his shoulders and shot 4 pics